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婚姻家庭咨询:比暴力更可怕的,是软暴力
发布日期:2020-5-5来源:网络阅读次数:206

这段时间,余欢水炸了,因为他实在太惨了。

他被朋友背叛,徒弟侮辱,邻居欺负,上司责骂,一堆倒霉的事摊上他。

回到家,老婆甘虹也处处嫌弃他,不仅无厘头发疯怼他,还给他戴绿帽。

那次甘虹刚和情人车上亲热回到家,发现余欢水要给自己买情人同款车型恼羞成怒,臭骂他一顿还要把电脑砸掉,后来了解到余欢水真心想给自己买车,才松了口气,问了句:“洗了吗?”

这个细节耐人寻味,余欢水唯唯诺诺,咬牙死撑的婚姻,性生活只是老婆偶尔开心赏赐他的奖品。

余欢水怂里怂气,对老婆百般忍让,甚至挽起衣袖做起了“家庭煮男”,却连性生活都难以饱餐,最终还被老婆劈腿抛弃。

他婚姻的厄运,冥冥中早有定局,因为他亲手把自己逼进了亲密关系中最恶毒的陷阱。

以爱之名,勒索你的情感

甘虹趁余欢水风光嫁给他,等他出了车祸事业惨淡,就看他不顺眼,苛求也越来越多。

那天余欢水一大早起床,给全家准备早餐,忘了给儿子买牛奶。

甘虹爆粗口:“大早上起来,就想找不痛快是吗?”

他被吓得发抖,找借口说超市的牛奶卖完了。

甘虹眼睛一瞪下命令:“不管你上班会不会迟到,马上滚去超市买回来!”

他屁颠屁颠跑去买牛奶,路上碰见甘虹正好把牛奶递给她,但又被她发号施令:“送儿子去上学”。

甘虹就像一个无法满足的“勒索者”,觉得余欢水赚不到钱就亏欠了她,不断从他身上索取付出。

余欢水为自己的无能感到自责,掉进了甘虹圈下的“陷阱”,任由她肆意“勒索”。

余欢水和甘虹“一高一低”的亲密模式循环上演,最后甘虹弃身患绝症,落魄不堪的余欢水不顾,一走了之。

余欢水得了100万奖金,她又厚着脸皮找他要钱,威胁他立遗嘱。

甘虹不断对余欢水提要求,把“勒索者”的角色演到炸裂。

“要求”是情感勒索中的必备要素。

越亲近的人,伤我们越深,因为他们清楚我们的“死穴”。

体会下情感勒索的语言:

如果你真的在乎我,你就……

别离开我,不然我会……

你是唯一能帮我的人,所以……

你可能不是真爱我,否则不会……

这些从亲近的人口中说出的话语,给我们身心带来压力,我们不得不放弃自己的利益和感受去妥协。

打着爱的名义,采用“三连环”攻势套路你。

一贬低你,二束缚你,三恐吓你。

前段时间去世的北大女生包丽,就是套路的受害者。

牟林翰第一步从“处女情节”着手恶臭包丽,称“你没有走入我身体的钥匙,我真的好绝望”。

无形中贬低了她,给她植入了“不是处女,不配得到爱”的罪恶感,让她陷入自我怀疑的心理泥潭。

紧接着,又说“我觉得我再也遇不到一个你了,让我明白了思念……”,试图以爱的名义束缚她,让她产生“我欠了他”的愧疚感。

再对包丽进行连珠炮式的恐吓威胁:“你要像条狗一样认错”、“拍一组你的裸照”、“永久绝育”、“我割腕给你看”。

满屏的谩骂让包丽的情绪崩溃,在自我怀疑和恐惧中选择自杀解脱。

勒索者的“三连环”总有一个能网住你的要害,困你个无处可逃。

过度认怂,等同蓄意勒索

余欢水“怂”起来无底线。

那天下暴雨,余欢水心疼甘虹主动提出去接儿子,领导不放假没接成,被正在偷情的甘虹大骂:“要是儿子生病明天上不了学,我和你没完。”

回到家还被她责骂没钱买车,弹幕组团打抱不平:“这个女人出轨了,还理直气壮!”

余欢水觉得自己没赚到钱对不起老婆,“怂”到放弃了下限,老婆才敢嚣张跋扈。

一个太“怂”,一个太“狂”,婚姻不出意料崩盘而死。

朋友阿娇对老公无底线的好,一双筷子都不舍得让他洗,老公说一,她绝对不敢说二。

她不能对他发一丁点脾气,但他可以对她语言侮辱。

她抓到老公出轨,老公不但大大方方承认,还盛气凌人,倒打一把,怪她没有女人味,不给男人长脸,接着冷暴力逼迫她离婚。

想起一句话:“舔狗,舔狗,舔到最后一无所有”。

过度认怂=蓄意勒索。

美国心理学家苏珊·福沃德博士说过,情感勒索需要双方配合,没有被勒索人的过度认怂,情感勒索也无法达成。

容易成为受情感勒索控制的人,具备以下特征:

过度需要他人认可。

过分害怕他人生气。

不计代价维持和平。

容易为他人负过多责任。

频繁质疑自我。

以上特征在正常范围内没有坏处,但过度了则容易陷入情感勒索。

当你一次次认怂屈服于情感勒索时,就无法坚守自己的立场,丧失了自我完整性,变得低自尊,逐渐失去了对自己的掌控权。

被勒索者的过度认怂,使关系变得缺乏安全感,根本无法形成健康的亲密关系。

《奇葩说》辩手黄执中曾说过,爱不是牺牲和迎合,是成全彼此。

一味牺牲自己,迎合对方,只会导致对方飘起来diss你。

而你深陷情感勒索的漩涡不能自拔,很可能以销毁自我的方式,了断令你窒息的关系。

只有互相尊重,成全彼此,才是“鱼水相依”健康的亲密关系。

颠覆模式,逃离勒索陷阱

余欢水被误诊癌症后,他的人生开始逆袭。

他从怂里怂气,变得不再忍气吞声,说出想说的,骂出想骂的。

老婆不是想离婚吗?

他的命都快没了,还怕失去一个不爱他的女人?

要离就离呗!

他对甘虹说,“你尽快找一个自己爱的男人嫁了,他必须对我儿子好,否则,我做鬼都不放过你们。”

他终于敢像个硬汉一样对甘虹提出要求。

他颠覆了过去的行为模式,才从关系的勒索陷阱逃离出来。

如何颠覆旧的行为模式,对战情感勒索呢?

学会识别情感勒索。

聆听你的内心:

在他身边,你得到尊重了吗?

你是否感觉对他有所亏欠?

你是否经常怀疑自己?

你觉得自己不配得到爱吗?

和他在一起你总感到莫名的恐惧吗?

如果答案是yes,你很可能正在被情感勒索。

按下“自我肯定”键,重建情绪“免疫系统”。

大多受害者,都是因为勒索者的贬低,辱骂,恐吓,造成了自我怀疑,情绪免疫系统受到迫害。

你要及时按下“自我肯定”键:

比如,他嫌弃你拖的地板不够干净,你以前对自己说:

“都是我做事不尽心,他对我那么好,我却连家务活都干不好,太惭愧了!”

现在你换种思维,反复默念:

“可能是他太挑剔了,我已经做得相当不错了。”

把这些正面的语言拷贝下来,反复看,重复大声朗读,你情绪系统的病毒会被积极的信念取代,情感勒索不攻自破。

学会拒绝勒索,切换非防御性沟通模式。

勒索者之所以能操控你,是因为你做出了他们想要的回应,你要学会拒绝勒索。

切换非防御性沟通模式,是行之有效的方法:

比如,他辱骂你:“不要脸。”

你可以说:“我理解你很生气,等你平静下来我再跟你解释。”

比如,他贬低你:“我兄弟的老婆就是比你会赚钱。”

你可以回应:“真的吗?我相信努力提升技能,也可以做到!”

比如,他恐吓你:“你再出去见老同学,我就打死你。”

你可以说:“你不喜欢的话我就不去见,不过你这样强权会伤害我的自尊。”

勒索者企图以暴力语言控制你,迂回婉转的回应可以缓和气氛,还能避免陷入自我怀疑和恐惧的情绪。

放开胆子,做自己的主人

美国心理治疗师萨提亚,曾写过一首小诗《I am me》,开篇是这样的:

“我就是我。

这个世界上,没有一个人完全像我。

一切出自于我的都真真实实属于我,那是我个人的选择。

从出生起,每个人都是无可替代的自己,不敢做自己,让我们一而再,再而三地陷入情感勒索。

找回真实的自己,敢于做自己的主人,这是逃离情感勒索的终极指令,也是亲密关系和谐的要领所在。

正如国际资深生命教练克里斯多福•孟所说:

“婚姻和亲密关系的真正目的,

是让你踏上寻找真正自己的旅程。

寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。

- The End -





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