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太绝望了!父母能有101种方式“把天聊死”
发布日期:2020-5-5来源:网络阅读次数:141
昔日来临有话说

生活中,什么样的人最会聊天?以对方为中心,关注对方的感受,跟随对方的兴趣,投对方所好的人,是吧?总和孩子把天聊死,看着是不会沟通,实际上是 “自我中心”,斩断了沟通的桥梁,阻塞了沟通的通道,让人无语。

“沟”是方法,“通”是目的。敞开心扉,彼此尊重,各自都可以自由地表达自己,感情上的通畅,思想上的互相激发,这叫做沟通。如果和孩子“沟”了不“通”,那么大概率是因为从一开始这就不是沟通,只是带着要孩子听你安排的目的的家长一个人的“自嗨”。如果仅仅是“自嗨”倒也不要紧,问题是家长往往不满足于“自嗨”,而要把“令人失望的”、“无可救药的”帽子扣到孩子的头上。

和孩子之间有效沟通的密码其实就是换位思考,站在对方角度去想想,他真正需要的是什么,而不是我认为他需要什么。掌握这个密码,你就和孩子之间开启了传送门。

昔日来临:尹建莉父母学堂导师级辅导员


一位学生家长说,她很擅长沟通,也尝试好好和孩子沟通,但是不知道为什么,和女儿之间仿佛有一堵墙。


女儿有什么事情都不愿意和她说。以前开朗活泼的小姑娘,现在变得越来越内向拘谨。是青春期的孩子都这么难以沟通吗?


我不知道她说她会沟通在多大程度上符合现实。


至少我和她谈话的过程中,我说的话,只要和她意见不一致,她就说,每个孩子都是不一样的,你不知道,我家那个孩子特别难沟通。


我说,我不知道你们是怎么沟通的。


不如这样,你回去之后,你哪天想和女儿好好沟通的时候,你把手机录音打开,全程录下来。然后你自己抽空听听。


然后再一次来的时候。她说,刘老师,我真的录了。


然后她吞吞吐吐地描述了一下,她女儿想和同学一起去参加漫展,买了cosplay的服装,露出了一边的肩膀和胳膊,头发染成了酒红色。



她觉得女孩子不能这么非主流,所以她想好好沟通一下。


她和女儿说了很多道理,觉得这样不好,她不能接受,不是她不能接受,是没有家长能接受。她还说了一句很恶毒的话,只有妓女才会打扮成这样。


她说很后悔,怎么对女儿说出了这样的话。那天她听了录音,整夜都没有睡着。


她小时候,妈妈就从来不听她说话,也不管她想什么,总是嫌弃,甚至咒骂。她发誓等自己做了妈妈,一定要好好对待自己的孩子,好好听孩子说话,爱她、鼓励她。可是最后为什么变成了和妈妈一样的人?


后来她的女儿并没有去参加漫展,收起了那件衣服,把头发染黑了。就像什么事情都没有发生过一样。


她看着女儿的样子,想起自己那些悲伤抑郁的岁月。潸然泪下。



很多孩子都跟我说过,最害怕父母一本正经想要沟通的时候。那基本上就意味着自己做错了事,需要被修理了。


所以孩子们不敢和父母说,谈恋爱了,我喜欢的女孩不喜欢我,看了一本不正经的小说,地理课很枯燥,看了一本漫画书……


这些事情在很多学生身上发生着,对初高中学生来说,也许稀松平常、但是到了父母那,会演变成惊涛骇浪。



很多父母觉得这些事情听起来天方夜谭,那只能说明你太不了解你的孩子了。


孩子也不敢让父母了解他。因为如果想法、做法父母不能接受,他们会想尽办法改变我。除非我改了,否则他们会纠缠不休。


孩子们变得缄口不言,是因为他想说的,都不是我们想听的。



很多父母沟通的本质,都是,我要拒绝你。


我和你沟通只有一个目的,你要放弃你的想法,听我的。如果达成,这就是一次愉快的沟通,如果没有达成,就是难以沟通。


家长所说的难以沟通的意思,基本等于,他不听从我的,我治不了他。


人类追求快乐原则的天性使得我们愿意去表达自己的意图和想法。因为我们希望这些想法和意图能够得到实现,这会让我们感到开心。


那为什么很多孩子会越来越不愿意表达自己,会变得越来越不开心呢?


因为现实中,到处都是拒绝。



孩子的想法、意图、行为,在现实生活中遭到无数次的拒绝之后,他就会放弃,因为此路不通。


算了,我绝望了,我不再尝试了,你总可以饶过我了吧。


那么问题来了,你说的话,他听不进去,不符合他的想法,他没有动力去行动。他自己的想法又没有机会付诸行动。


那他除了无所事事,缺乏目标,没有动力之外,他还能怎样呢?


有的孩子,到了青春期,变得富有攻击性。因为他开始觉得自己有力量,有独立的意识。他不想按照父母的想法去做,所以他要和你对着干。


但有些孩子会变得内向胆怯,你说什么,他都不表态,不吭声,好像怎么样都可以,完全丧失了表达的愿望。本质上他是心灰意冷。他要遭到多少的拒绝才能变成这样?


比起叛逆的孩子,那些放弃叛逆的孩子,更让人担心。



有些父母说,孩子的想法太幼稚,太不现实,对他发展不利,难道就由着他去碰壁吗?由着他胡来吗?我作为父母难道不应该把自己几十年总结出来的经验告诉他,让他少走点弯路吗?


关键是孩子为什么要像一个四十岁、五十岁的人那样去思考人生。


他年少,稚嫩。


他就是要犯错啊,就是要走弯路啊,就是要有一些看起来不切实际的想法啊,就是要为一些看起来不可能的事情付出热情啊。


他想成为什么样的人,想为什么样的事付出热血青春。这是他需要去完成的探索。没有人可以替代。


所有为孩子人生做主的父母,都是在剥夺孩子成为他自己的机会。



一个孩子,想当演员为什么不可以?想当作家为什么要被嘲笑?想学自己喜欢的不好就业的专业,为什么要被劝退?想以后开个蛋糕店,为什么就是没出息?


此时,他试错的成本低。碰壁,走弯路,会使他变得成熟有经验,甚至变得机敏,有能力。更为关键的是,他需要学会为自己的选择负责。


比起那些被剥夺了想法和乐趣的孩子,有想法,有热情,有担当的孩子是多么稀有。


因为很多孩子很早就开始经历这种想法和志趣的剥夺,从而变得没有目标,没有乐趣。


我们希望孩子把我们给他的目标当目标,并且为此努力。


大部分孩子都做不到。一是,这件事情被剥夺了主动的乐趣,二是,这件事情被剥夺了自己的心意。


只是这种剥夺,披着“为你好”的外衣,看起来很隐晦,甚至很民主。


但是孩子知道,父母要什么,期待什么,如果不按照他们的想法来。他们还有一百种沟通的技巧在等着自己。


最省事的做法,就是表面上认同父母。



为什么很多家长,怀念年少时为了自己的想法和乐趣奋斗的感觉。年纪大了,会觉得孩子喜欢听别人的安排过一生呢?



希望孩子一帆风顺,本质上是我们太脆弱,经不起孩子的挫败,孩子的一点风吹草动都能把我们吓坏。


孩子会误以为,自己的行为太有破坏性了,我稍微做点尝试,我父母就吓死了。那他以后还敢做什么尝试呢?


越是那些善于安排,为孩子想了无数后路的家长,往往真的就会得到一个特别没有力量的孩子,因为我们把内心所有的无助都投射给了孩子。


所以,从这个角度来说,当孩子不接受我们的安排,和我们反抗,这是值得高兴的事情,说明我们想把我们的无助放在孩子身上,但是他不接受。


不听话是一种力量的象征。


而且,人类之所以会进步,就是因为下一辈不怎么听上一辈的话。



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