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不敢爱、不愿爱、不信爱:可能是一种“爱无能”的病
发布日期:2020-6-15来源:网络阅读次数:111


后台常会收到这样的留言:

 

现在的人好像都不想谈恋爱,不敢去爱了。

 

明明觉得孤独,却害怕跟人过分亲密,远离温暖和美好。

 

恋爱后却总想逃离,感觉跟对方隔着厚厚的一堵墙,我好像失去了爱人的能力。

 

总而言之,他们对于深度沟通、情感连结、真实的爱似乎不感兴趣,又或无所适从,称自己为“爱无能”。

 


“爱无能”的三种类型

 

前几天,一位朋友生日,她的男朋友精心准备,装饰房间,清空购物车,请来好友,给她一个惊喜。

 

她站在原地,愣了三秒,然后感动地拥抱对方。

 

第二天,她却对我说:“昨天我的感动和开心都是装出来的,其实,我就只是没有什么感觉。甚至觉得很累,很不耐烦,我是不是病了啊?”

 

实际上,这是“爱无能”的第一种类型:情绪无能。

 

他们好像生活在玻璃罩中,对别人不太感兴趣,同时,对自己的感受也懵懵懂懂。

 

另一类“爱无能”恰恰相反,他们爱的轰轰烈烈,像是要将整个自己都献给爱情。

 

可是长期深刻的爱,对他们来说,却是那么地遥不可及。

 

27年,8段情史,如今再曝离婚,周迅的感情像是烟火,绚烂,却短暂。

 

有人羡慕她敢爱敢恨的勇气,羡慕她少女般无邪的心性。

 

你或许奇怪,为什么说这样纯真寻爱的人“爱无能”呢?

 

想到《奇遇人生》中的一个片段。

 

周迅和阿雅去日本看望一对携手一生,相濡以沫的夫妻。

 

看到那些平凡温情的日常,周迅不止一次泪崩,坦然羡慕这样的“一生一世一双人”,自己也想要追求绝对美好的爱情,认为婚姻一定要是美好的。




其实,真正深刻的情感连结并非是毫无瑕疵,反而是那些千疮百孔,却尝百毒而不死的感情。

 

期待完美神仙的感情,而忽视阳光背后的阴影,这样的情感连结或许美,也脆弱。

 

这是第二种“爱无能”:痴迷爱情,却无法建立深刻的情感联结。

 

还有一类人,看似强大完美,却一再跳进同一个火坑。

 

什么意思呢?

 

比如王心凌,性格温柔懂事,凡事为别人着想,事业上也曾红极一时。

 

她的每一任男友,却都是要事业没事业,要人品没人品。

 

与她分分合合六年的范植伟,劈腿分手后一顿骚操作。

 

曝出两人私密照,采访中直言自己家暴,更嫌弃王心凌17岁就不是处女。

 



后来,王心凌遇上姚元浩,被曝“小三门”,事业跌到底点。

 

分手半年,姚元浩又曝出王心凌穿内衣睡觉的照片。




这是第三类“爱无能”:明明自己可以独木成林,却莫名活成了“渣男收割机”。

 

对这三类人来说,“深刻长久的爱”几乎是一种奢侈品。

 

第一类“爱无能”对爱避之不及,不让任何关系在内心引起波澜。

 

第二类“爱无能”在炽热的爱中燃烧自己,却对平静的日常与温情无所适从。

 

第三类“爱无能”试图撞破南墙,在死循环中寻找一个出口。

 

他们爱的不同,内核却是那么地相似:

 

渴望被看见,却恐惧那些瑕疵显现时遭人嫌弃。

 

渴望靠近他人,却恐惧发现对方并非自己期待的样子。

 

渴望一段关系,却又恐惧温暖背后可能的伤害。

 


“爱”究竟是一种什么样的能力?

 

爱,其实是我们与生俱来的一种能力。

 

我们脑中的镜像神经,会让我们天然地对别人感到好奇,去共情对方。

 

当我们感到安全时,自然愿意敞开心扉,与别人同在。

 

这就是“爱意”。

 

那,为什么有人选择把这种能力藏起来呢?

 

可能有三个原因。

 

  • 第一,缺乏坦露脆弱的能力。

 

或许,你也常听到这样的话:

 

优秀的人才值得被爱;

 

难过有什么用呢;

 

哭,是弱者的表现。

 

于是,有的人选择带着面具去相爱,害怕对方看到自己脆弱的一面,进而远离自己。

 

可是,带着面具,没有真实,怎么可能交心呢?又怎么会有深刻的爱呢?

 

休斯顿大学的教授Brené Brown花了6年时间,分析了上万个真实故事,发现了一个意料之外,情理之中的结论。

 

那些能够建立深度情感连结、有着强烈归属感,并能充分感受到自我价值的人,并不是那些把脆弱藏起来,表现完美的人。

 

反而是那些接受自己的不完美,并能主动向他人呈现自己脆弱的人。

 

  • 第二,缺乏看见他人的能力。

 

“爱无能”可能不是真的对别人不感兴趣,缺乏共情能力,而是没有认知资源把注意力放在别人身上。

 

什么意思呢?

 

伊能静回看自己过去的爱情,说:

 

“那时的我,像抓了一个浮木,我希望他把我所有原生家庭的痛苦、男女关系的困惑,都通通解决掉。

 

她出生在一个“重男轻女”的家庭,吃狗食、被家暴,最常听到的话就是:“要是没有你就好了。”

 

曾经的她给自己贴上“苦命”的标签,无法走出痛苦的沼泽。

 

他们给自己建一个厚厚的壳,光是保护自己,就已经竭尽全力。

 

其实,他们并不是没有爱的能力,而是太恐惧,于是选择不再触碰。

 

  • 第三,缺乏认识自己的能力。

 

看到这,你或许也发现了:他们不敢爱别人,本质上是不能爱自己。

 

他们或许曾被忽视,被过度控制,不被爱着。

 

他们可能觉得自己的情绪并不重要,自己的需求会被拒绝,自己的脆弱会被指责。

 

他们不敢相信自己也是值得被爱的,爱成了一种不敢奢望的东西。

 

就像王鸥所说:“我相信真爱存在,但我不相信真爱会发生在我身上。”

 

他们哪是真的“爱无能”,他们只是怕再次受到伤害。

 

正如TED演讲《克服对爱的恐惧》中所说:

 

“你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。”

 


“爱无能”如何自救?

 

很喜欢贾静雯在《心路》中的一句话:

 

“当下我有些关可能不太好过,但当我过了之后,知道了方法,知道自己什么样的个性后,我就愿意再往前爬。不要在同一颗石头上一直不停地摔,这不是我的个性,我不喜欢。”


那么,“爱无能”该如何自救?

 

  • 第一,撕掉“标签”。

 

当你对自己有一个坚固的标签,标签会影响你的行为,行为会再次证实标签,这就是自我实现的预言。

 

你有了一个标签:你总是会伤害别人搞砸一切。

 

当对方真诚地向你坦露那些脆弱,渴望同你交流。

 

你只能看见那些脆弱,却忽视背后真诚,渴望联结的心。

 

于是,你的标签得到了印证:我最终总会搞砸,总要失望的。

 

你有了一个标签:你遇见的每个人都非良人。

 

当他偶尔晚回消息,没接到电话,常常加班。

 

于是,你的标签得到了印证:我看人的眼光真是不行。

 

你有了一个标签:你没有爱的能力,你就不适合谈恋爱。

 

当你和他吵了一架,你的标签似乎得到了印证:我就是“爱无能”。

 

你看,你有一个什么样的标签,会影响你对别人行为地解读,又影响着你管理冲突,经营感情的方式。

 

你可以试着用成长性的标签替代这些固化刻板的标签。

 

“我现在还没有学会如何珍惜对方。”

 

而不是“我会伤害他,会搞砸一切。”

 

“我现在还没有学会如何经营感情。“

 

而不是“我就是爱无能”。

 

  • 第二,发现那个回应你的人。

 

弗洛伊德曾在书中讲过一个故事:




一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫:“阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。”

 

阿姨回应说:“那样做有什么用?你又看不到我。”

 

男孩回答:“没关系,有人说话就带来了光。”

 

被人看见,就有了光;有了光,我们又能在关系的碰撞中看见自己,疗愈自己。

 

仔细看看那些会回应你的人,如果他们的回应让你感到无所适从,又或毫无感觉,试着让自己先别逃走,停下来,看看你的内心发生了什么,那往往是你的伤痕所在。

 

最后,别着急。

 

暂时学不会爱人也没关系,你的情绪和需求才是最重要的,最重要的是先看见自己。

 

自先沉稳,然后爱人。


-end-




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