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“39岁还希望伴侣完美”:中年女人的幻想,正毁掉她们
发布日期:2020-11-18来源:网络阅读次数:302

金莎最近参加第三季《女儿们的恋爱》,节目中抛出了自己的男友标准:

 

身高一米八以上,眼睛要大,鼻梁要高,笑起来好看;

要喜欢运动,身上有一些运动的感觉;

要圈外人,行业跟自己不一样;

……

 

节目播出后,很多网友吐槽:都39岁了还不肯妥协,还立那么高的标准,活该嫁不出去。

 

当导演组问她:“大家都说,女生到了一定的年纪就应该务实一点,就不要幻想太多,你怎么看?”

 

她说:“务实一点,就是放弃自己喜好的一切以及对男性的一些偏好,去做一个实际的选择,也许不是我不愿意推翻,是我做不到。因为降低了,就等于否认我过去对爱情执着的一切,就推翻了自己。”

 

按道理说,一个人对另一半的想象是会随着成长改变的。

 

小时候,我们会被美好外表吸引,但长大之后,有了更多的经历,对人生的理解逐渐关注到内在和思想,反而会放下一些对经营关系不那么重要的地方。

 

金莎的说法看起来是坚持自己对理想的执着,其实是陷入了一种非此即彼的二元论,认为放弃曾经的标准就是对自己的背叛。

 

但实际上,标准改变也可以代表自己在不断成长,不断更新对情感关系的理解、对世界的认知,一味坚持以前的标准,反倒是一种不切实际的幻想。

 

很多想谈恋爱结婚的“大龄”女性,凭着一个择偶标准选择伴侣,觉得人人都不合适,却忘了自己坚持的只是十八岁时候的标准,未必适合现在的自己。

 

也有一些已婚女性,跟老公吵架时总是抱怨:“如果你当时不那么说/做,我就不会生气”,企图通过改变老公来迎合自己的想象。

 

对父母也是,我们要求父母理解自己、支持自己,却忘了,父母有他们自己的局限,根本无法达到那些理想标准。

 

这种过度沉醉于自己的标准和幻想,可能只是对现实的一种防御,反而不利于良好关系的发生和发展。

 

01

幻想,是一种自我防御

 

平淡的生活,充满了不确定性,现实总有一些残酷随时威胁到自我的稳定。

 

生活在这个世界,如果我们始终直面现实的不堪和痛楚,内心就会受伤。

 

所以,我们有些时候需要与现实进行隔离,通过幻想来保护自己。心理学上,这种机制叫做“自我防御机制”。

 

具体来说,防御的情况有三种:

 

1、 碰撞现实的失落

 

我们的内心对事物总有一些念想和期望,但是现实未必能满足,当期望碰撞现实,我们不敢面对其中的落差,就会躲到幻想的世界自娱自乐,从而在防御的外壳下保护自己。

 

一些期待爱情、想要结婚的女性,现实中遇到的爱情可能总是让自己失望,或者见多了失败的例子不再对爱情抱有奢望,就自动开启了“幻想“这种自我防御机制。

 

幻想中有自己想要爱情的样子,并且执着于这种幻想,在这种防御机制之下,可以平衡内心的落差,淡忘对现实的失落。

 

毕竟,幻想远比现实美味,沉浸其中就是享受。

 

2、 内心的冲突焦虑

 

期待中的爱情往往过于美好,现实的感情又有些凄厉,冲突之下内心会产生焦虑。

 

比如,适龄未婚女性通常要受到外界舆论的非议,认为她们不结婚就很奇怪,这些目光和言论也会给女性的心里造成冲突焦虑。

 

没有人喜欢焦虑的感觉,所以心里一旦感到不适,自我就会触发防御机制,打开幻想的盒子,以减轻内心的焦虑不安,保护我们的感受。

 

3、内心撕裂的痛苦

 

父母催婚老说自己没找到适合的,相亲失败了故意说自己看不上对方,都是自我防御机制在运行,它可以帮助我们减少痛苦。

 

自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任,不过这种欺骗和逃避,对于内心痛苦的我们来说,是很有必要的。  

 

例如,我喜欢的人不喜欢我,这时我就会非常痛苦。

 

但是有意识地去幻想,对方不喜欢我,是因为他不懂得欣赏我,其实我很值得被爱。这样一想,我内心的痛苦就能减轻到可以承受的程度。

 

另外,我还可以幻想对方喜欢上我的情景,不由地就会产生愉悦的感觉。

 

自我从这个内部虚构出来的幻想世界感受到的现实也没有那么刺激,渐渐地,内心的痛苦也会获得一些疗愈。

 

随之,修复后的我就更有能力回过头去面对现实。

 

02

过度自我防御,也许阻碍了成长

 

使用幻想这种防御机制,的确可以缓解我们内心的冲突和痛苦,但是如果过度使用自我防御,就会使自我过分与现实脱离,让自己无法摆脱虚假的幻想,从而丧失面对现实世界的勇气和能力。

 

比如,你一直渴望自己喜欢的人也喜欢自己,但是对方一再地欺骗伤害你,然而你始终不愿相信对方不爱你的事实,还幻想对方可能会爱上你,不愿从这段错误的关系中抽离。你执迷不悟幻想下去,只会伤害自己更深。

 

有个来访者,她相亲爱上一个男人,可是那个男人没有爱上她,过分的是他还利用了她的感情填补自身的寂寞。从那以后,她就开始陷入疯狂的自我怀疑,再也不敢去相亲,不敢出去和男人约会,一味地躲在家里暗自神伤。

 

后来,有别的男人爱上了她,她还是无法面对自己被爱的事实,反而想象那个男人只是假装爱自己,或者也会玩弄自己。所以,不论那男人如何表真心,她都拒绝,最终遗憾错过。

 

 03

解锁过多的防御,容纳真实的世界

 

不愿意停止幻想式防御,是因为停止了幻想就意味要直视现实的痛苦,或者承认自己内心的脆弱和无助。

 

然而,只有懂得解锁过度防御,将自己拉回现实的世界,接纳现实的不足和不满,才能真正实现自我成长。

 

 

1、接受自己的不完美

 

在幻想中追求完美,期待寻找一个完美的伴侣,也许是因为,你拒绝承认自己的不完美,因为你觉得完美才是正当的、值得被爱的。

 

于是,你就在追求完美的路上不断奔走,头破血流,在所不惜。

 

但事实是,人不可能完美。追求完美,不仅过程艰难,而且目标也无法达到。

 

不妨试着想一下,这种觉得只有完美才正确,才值得被爱的思想是从哪儿来的。是父母的要求?老师的教导?同辈的压力?

 

当你觉得倍感艰难的时候,可以做一些帮助你欣赏自己的冥想,去发现自己这些念头的来源。

 

当我们认清楚,标准并不绝对,自己只是在费力满足他人的要求,而自己本身也很不错时候,就开始从内心回归现实。

 

接受自己不完美,才能疗愈自己内心的伤痛,然后逐渐接受世界也不完美。

 

2、 重建与自我的关系

 

打破过多的幻想之后,我们还需要重塑一个更有抵抗力的自我,这样就不容易又掉入新的幻想模式中逃避现实。

 

我们可以从把握自身的感受入手。

 

比如,经历了爱情挫折的女人,挫败感严重冲击了她对自我的认知,一段时间还可能会陷入失恋的痛苦情绪之中。

 

那么,除了转移注意,她还获得了一个重新认识自己的机会,向内探索自身感受,最终重获对自我感觉的把控。

 

通过重建感受与自我的链接,就能强化“我”这个主体的意识,支撑我们现实更多的依靠,以指引我们从幻想的迷失中觉醒,去建立真正贴合实际的亲密关系。


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