当面对恋爱挫折、婚姻动荡、家庭暴力、离婚再婚、婆媳关系、孩子成长等问题,许多人产生了极大的困惑却求助无门…… 请您走进沈阳市婚姻家庭咨询师协会,这里有专业从事咨询的老师、专家和教授为您的婚姻家庭保驾护航。让我们与心灵相约,与健康同行!
婚恋心理
地址:沈阳市和平区太原南街90号
E-mail:16133616031@qq.com
婚恋心理
您现在的位置:网站首页>>婚恋心理
74岁奶奶上热搜:越吵越爱的婚姻,到底有什么秘密配方
发布日期:2020-12-20来源:网络阅读次数:126

文:哒哒喵  编辑:何欣洋
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)




最好的婚姻不是永远不吵架,而是吵了架依然能在一起。在这背后,是对关系的信任,以及对另一半的坦诚和依赖。


——小婚家

 



01


不吵架的婚姻?不存在的


74岁的程奶奶上了热搜。在《朗读者》节目中,她写给去世老伴的信赚足了观众的泪水。




“我就这样眼睁睁看着你闭上了眼睛,停止了呼吸。”

“你我一起看了大半辈子的足球,我总想和你争个高下对错。”

“那些不讲理的话,那些想和你争论的话,现在我对谁说呢?”


嗓音颤抖,眼泪婆娑,一言一语,尽是思念和深情。

 

相信有很多夫妻就像程奶奶和老伴一样,一边争吵,一边相处。而完满长久的婚姻,都是在柴米油盐的日子里,一点点磨合出来的,自然少不了磕磕碰碰。


钱钟书和杨绛的爱情,一直为世人称赞。然而,即便是这样一对天作之合,也有过大争吵。因为一个法语单词的读音,两个人各持己见、争论不休,还在争吵过程说了一些伤害感情的话。


后来,一位法国夫人指出,钱钟书的发音确实不对。杨绛赢了,但两个人谁也不开心。于是,他们商量决定:以后不管遇到什么事,即便意见不同,也都可以各自保留。


《幸福婚姻法则》中说:“在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”


没有不吵架的婚姻,只有吵不散的感情。


那些相伴白首的婚姻,不是从不争吵,而是不害怕冲突,愿意面对冲突。


02


婚姻中最可怕的不是冲突和愤怒


日剧《四重奏》里,丈夫卷先生是一个非常讨厌柠檬的人。


在两人爱情正浓时,不知情的小提琴家妻子第一次把柠檬汁挤在了炸鸡上。卷先生明明心中厌恶,却故作真诚地说:“啊!这一定是地球上最好吃的炸鸡。”


看到卷先生的反应,妻子非常高兴。于是,每次做炸鸡的时候,都会挤上柠檬汁,而卷先生也从不表达自己真实的想法。


结婚后,妻子想放弃音乐事业在家相夫教子。卷先生告诉妻子:做她喜欢的事情就好。其实,他明明心里有意见,却依旧选择沉默。卷先生害怕冲突,不敢争吵,在无数次压抑自己的真实感受后,终于在某一天决定离家出走。


一头雾水的妻子,在茫然中伤心绝望:“他为什么所有事情都不说?”




《菜根谭》里曾说:浅水喧嚣,深潭无波。


对于婚姻而言,小吵小闹,不过是在为婚姻升温。而感情里的压抑和沉默,才是藏着巨大危机的深渊。


我的表姐因为特别害怕吵架,所以每当和表姐夫意见不同,或对某些行为不满意时,她都是选择隐忍不发。


但愤怒从来不会因为隐忍而消失。有天,她看到了老公脱在地板上的袜子。于是,一直以来压抑的愤怒终于爆发,甚至提出了要离婚。表姐夫又急又气:“犯人就是被判死刑,也总得知道为什么吧?就因为一双袜子你闹离婚?”


为了维系婚姻表面的和谐,有的人不敢发生冲突而隐藏自己的真实感受。其实,冲突并不可怕,可怕的是对冲突的回避;愤怒不可怕,可怕的是对愤怒的压抑。


愤怒,虽然是一个坏的连接,但忍住愤怒却是没有连接,比坏的连接更伤人。


03


吵架是在表达心底的需求


心理学家“婚姻教皇”约翰·戈特曼教授曾经创立过一个“爱情实验室”,专门研究夫妻之间的争吵。


他在研究中发现,那些从来不吵架的夫妻,在短时间内,对婚姻的满意度比其他夫妻要高很多。然而,当他在3年后进行回访时发现,那些“不吵架”的夫妻,对婚姻的满意度反而比吵架的夫妻还要低。


吵架,是在沟通无效的情况下,所做出的一种积极的沟通方式。从本质上说,吵架,是在表达需要:请你理解我,不要对我视而不见!


所以,人在吵架的时候,声音才会提得特别大,因为我们怕对方听不到。


这就是作家林语堂所说:“世上没有不吵过架的夫妇。假定你们不吵架,一点人味都没有了。”


他说的就是电影《无问西东》里的那对“不吵架”的夫妻。


妻子刘淑芬在外人看来嚣张跋扈,而丈夫许伯常从不回应,像块木头一样毫无反应。他用被动攻击的方式来表达不满:坚持和妻子分床睡觉,拒绝和她使用同一个水杯,几十年如一日。



最终,妻子真的崩溃了,声嘶力竭地哭喊:“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人!”丈夫却冷冷地回应:“人就不能变吗?”


最后,妻子在绝望中跳井自杀,结束了自己悲惨的一生。


吵架,其实是一个探寻的契机,可以帮助婚姻中的两个人发现更多的问题。


如果两人能从吵架中,发掘出自己的深层需求,然后和伴侣分享。那么,这段关系就会变得更加温暖真实,彼此的感情也会因此得到升华。


04


争吵的背后是内心的脆弱


心理学家周梵曾经讲过这样一件事:有一次,周梵的丈夫刚刚出差,家里的空调就坏了。丈夫回来后,又搬梯子又检查,捣鼓了很久,也没有修好。


周梵问他,怎么样,弄好了吗?


结果,她的丈夫劈头盖脸地对她说:“我天天在家用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了?”


周梵听后,一下就爆了,心里又委屈又生气,想和丈夫大吵一顿。可是,就在那一刻,她像上帝俯瞰人间一样,看到了丈夫的愤怒其实和她无关,他只是觉得挫败和无能,他需要安慰。想到这,周梵笑了,边给他擦汗边说:“你又不是蓝翔技校毕业的,修不好就算了,你在很多方面都很厉害,不用把时间花在这种小事上。”于是,本来被愤怒撑得鼓鼓的丈夫,瞬间像漏了气一样,马上向周梵道歉。


从心理学角度讲,吵架是一种愤怒的能量,而愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰心底那些更为微妙的感受:羞愧、委屈、无力感、恐惧……当一个人不想面对这些感受的时候,才会把它们转变为愤怒,大肆释放出来。


当我们敢于表达自己真实的想法,说出自己心底的需求,脆弱就被看见了。


当我们接住了对方的愤怒,拥抱了那些连对方自己都想逃避的感受,亲密就会产生了。


最好的婚姻不是永远不吵架,而是吵了架依然能在一起。在这背后,是对关系的信任,以及对另一半的坦诚和依赖。


愿往后的余生,我们都能好好说话,好好吵架。愿我们每一个人的婚姻都有亲密,有温度,在平淡的日子里倾心相陪。


 

裂痕照进来的地方,都有光。以相爱做原料去施展修复力,共同解锁婚姻里的情感难题。爱,方会复原。



版权归原作者所有,如有侵权及时联系 ,电话:024-23527509



网站首页|关于协会|协会新闻|培训信息|团队风采|理论研究|婚恋家庭|推荐评优|联系我们