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沈婚协月刊第82期
发布日期:2021-1-8来源:网络阅读次数:73

沈婚协月刊第82期

原生家庭欠你的,你要自己赢回来

01

为什么受苦的总是你?

心理学家、咨询师武志红曾经在演讲中分享过一个故事:

有次他到了一个城市,朋友拉来了另一位朋友跟他聊天,那个女人是个好女人,但是找了个坏男人,按照她的说法是,那个男人非常有心计,把自己的钱管得严严的,反而剥削她的钱

好女配了渣男,你认为这两个人中谁最想离婚?

正常来看,女人觉得自己受到了伤害,男人获得了好处,当然是好女更想离婚,但是问题就在于那个女人不想离婚,而男人想要离婚。这是为什么呢?

原因很简单,因为在这段关系中,好人享受到了一些好处,所以即便是受到伤害,还是恋恋不舍。

首先,好人有一个虚幻的好处,就是道德优越感。我是好人,他是坏人,所以关系中所有问题都归于他。

还有另一个好处,通常在中国社会里头,好人是忘记权力规则的人,抱着傻啦吧唧的心在社会上生存,根本不会保护自己,所以你要找一个坏人。

这个坏人在和你的关系里,也许他在伤害你,损害你,但是在面对外部世界的时候,这个坏人能够给你提供保护,他能够做一些你做不了的事情。这也是很多好人反而不想跟坏人离婚的一个重要原因。


这个故事听上去有些奇葩,但这种“烂好人”的剧情每天都在我们的身边上演。

工作中遇到了急事,大家都会往你身上推,出了错也是你承担;

不知道怎么拒绝别人,借钱不好意思要账;

受了委屈也不敢表达,只能自己生闷气……

生活中,每个人的空间被分为两个领域:

• 以亲密关系为核心的私人领域,核心规则是珍惜,我尊重你的本真;

• 以工作关系为核心的社会领域,核心规则是权力,你要听我的。

你总是会受伤,很大一部分原因就是:你根本不懂得用权力规则来保护自己!

武志红也曾说自己是一个“老好人”,哪怕自己不舒服,仍会为对方考虑:“我认为自己无欲无求,其实这是病态的,相当于过去没有把自己当做一个主体生活在这个世界上,而这个主体是有欲望、有需求、有人性的。”

缺乏界限感的人,往往不敢说不,宁愿自己活的很累,也要关心别人的感受,最后吃苦的反而是自己。

一个人想要活得舒服,要明白这世界上最宝贵的事情是:先照顾好你自己。

02

中国式家庭的一大特点:界限感模糊


我们的一生有两个家,和父母兄弟组成的是第一个家,被称为“原生家庭”;结婚后组成了第二个家,被称为“次生家庭”。

原生家庭是我们生命塑造的原始土壤,也是养成我们性格的重要部分。

北大毕业生写万字长文控诉父母对自己的控制,12年春节不回家过年,拉黑父母的所有联系方式,他在文章中写了自己积攒了许多年的感受:

母亲不接纳他男孩子阳刚的气质,将他打扮成女孩;

因为不会剥鸡蛋受到亲戚嘲笑,家人从来没有保护过他;

喜欢奥数,母亲不支持他,受了委屈不但没有安慰他,反而是冷嘲热讽;

原本以为考上北大可以逃离父母的控制,却又托付给亲戚照顾,没有自己独立的空间……

在他看来:这不是照顾,而是一种控制。

有一种爱的绑架,叫做“我是为了你好”,所以你要听我的。

被爱绑架的孩子在长大后也很难摆脱这种情感控制,成为心理不够成熟的“婴儿”。

最好的爱,是相互独立、彼此关心、尊重对方的感受,给予他真正想要的东西。


03

原生家庭的4大影响

可能决定你的一生

原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。

你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。

家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”

疗愈原生家庭,是心灵成长的第一课。

a.原生家庭影响亲密关系

我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。

后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。

她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。

我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。

所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见


b.原生家庭影响亲子关系

知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验?

点赞最高的回答是:

郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。


小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。

(来自@德州扒鸭)

一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。

缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。

从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。


c.原生家庭影响金钱关系

在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱, 但是一分钱都不敢花。

事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。”

父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。

即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。


d.原生家庭影响个人性格塑造

徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。”

那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。

小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。

原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。

当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。


04

原生家庭欠你的,你要自己赢回来

我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响:

• 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福;

• 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。

孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。

妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。

但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。

所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。


每个人的一辈子,都有两次出生:

• 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择;

• 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。

这两次出生,关系着一个人的命运。

如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。

作为一个成年人,我们要告诉自己:

我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。

我们没法选择原生家庭,但是我们可以用自己的力量来疗愈曾经的伤痛,去改写属于自己的命运。

原生家庭欠你的,你要自己赢回来!


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