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“从小我妈就控制我,现在我30多了,怎么办?”
发布日期:2021-2-19来源:网络阅读次数:86



@来访者  Luna


咨询师你好,


我妈对我的控制欲一直极强,现在我都三十多岁了,她还要操心我的衣食住行,甚至亲自给我弄好。


很简单的例子买衣服。


我每次买衣服都要征求她的意见,刚开始只是尊重她,后来发展到我穿什么风格都得她做主,我不能穿其他风格,我要是自己买了,她就打击我说我买的不好看,有时不征得我同意她就给我买衣服


这还只是一小部分,最近我相亲,只是初步了解阶段,还给她说了不要掺活。


可她还是预料之中的掺活了,直接通过介绍人去联系男生,还教人家要怎样怎样…


我直接崩溃了,之前就是这样一个挺好的对象让她掺活得搅和黄了,还不吸取教训


我以前就是太听话才导致她控制欲越来越强,我该怎么办?


也不能不听话跟她对着干吧?


我该怎么跟她沟通?


怎样才能让她不再控制我?



@心理咨询师


这位朋友你好,


看到你的描述我感受到了你内心的无助和困惑,或许还有一些愤怒。


很显然,妈妈对你“无微不至”的照顾,已经成为让你反感的“控制”,不论是买衣服,还是选择男友妈妈都会干预。


这让你很愤怒,因为你已经长大了,但妈妈还没有把你作为一个独立的个体来看待和尊重。


你内心的需求,不仅仅没有被看到和理解,反而会被否定,这让你在成为自己的道路上屡屡受挫。


被控制,被支配

或许是你一直以来与妈妈互动的感受


当你说“我以前就是太听话了才导致她控制欲越来越强,我该怎么办?也不能不听话跟她对着干吧?”我感受到了你深深的无力感。


或许被控制,被支配一直以来都是你和妈妈的互动模式。小到一件衣服,一件玩具,大到人生伴侣,学业事业的选择,都逃不开妈妈的控制和支配。


控制被控制实际上是一种权利性投射性认同,在这样的关系中,一方会投射出“没有我,你活不下去”的意思。


另一方则会表现出无能,来配合完成这个模式。


这在亲子关系中常见于家长比较强势,对孩子的过度控制。


他们的口头禅有可能是“我都是为了你好”、“我是你妈,你得听我的”、“我做这些都是因为爱你”。


图片来源:电视剧《小欢喜》


被过度控制的孩子长大后会比较自卑,在自主性,独立性和适应性方面都会出现一些困难。


如果个人没有足够的自我觉察,有可能会重复性的陷入类似的投射性认同模式。


在今后的亲密关系中也很容易选择性的进入到控制性极强的关系,重复着早年那种被控制,被支配,非常痛苦,但又无能为力的体验。


如今你可以来思考这个问题,已经把自我成长提上了日程。


不知道和妈妈的这种模式是什么时候开始让你觉得不舒服的?


当我们开始觉察一段关系对自己的影响,意味着我们开始拥有独立思考的能力,开始去思考自己的需求。


所有的成长都是从自我觉察开始的,只有当我们开始看到自己,感受自己,开始看到内心最真实的需求,才能够慢慢的成为自己。



成为自己的路上并不是一帆风顺的,因为要跳出原有的限定是一件很不容易的事。


我们和妈妈(抚养人)的互动模式是一个长期累积的过程,母婴关系是我们所有亲密关系的雏形。


在和妈妈的互动中我们学会了如何与他人互动,如何与这个世界互动。


或许此刻你内心还有着一种矛盾的体验:


是努力成为你自己,还是继续成为妈妈心中被控制的“乖小孩”?


一方面你希望成为你自己,拥有自主权和选择权,


一方面你也很爱你的妈妈,不想和她发生冲突。


妈妈照顾方式不改变

孩子成长中束缚不断


在年幼的时候我们的确需要依赖妈妈,妈妈无微不至的照顾在我们早年是非常重要的,一个孩子没有妈妈(抚养人)在这个世界上是很难存活的。


但是随着孩子慢慢长大成熟,作为照顾者的妈妈需要慢慢的做出调整,留给孩子自我探索和成长的空间。


如果妈妈照顾的方式还没有变化的话,就会成为孩子成长过程中的束缚。


适当的挫折会给孩子留出成长的空间,一个100分的妈妈留给孩子的成长空间几乎为零,所以60分妈妈已经足够。


这剩下的40分会帮助孩子发展出非常宝贵的资源:


那就是想象力和创造力。


事实上当妈妈偶尔不能满足孩子需求的时候,大多数孩子都能够通过自身的想象力和创造力发展出应对挫折的方法,来满足自己的需求。


有了这样的经历,孩子会拥有更强的适应和生存能力,一次次成功的体验会带给他良好的自体感,让孩子逐渐成长成为一个真正的自信,独立的成熟个体。



但现实中很多时候,孩子已经长大了,妈妈还在提供着“无微不至”的母爱,大事小事都想替孩子去做决定。


孩子的体验不再是被呵护着,而是被控制着,支配着,既痛苦又无力。


控制型父母内心是缺乏安全感的。


他们只有通过对亲密关系中的他人实施控制,才能缓解内心的恐惧。


他们真正恐惧的是失控,失去这段关系,失去这个可以控制的人。


从本质上来讲这是一种原始的分离焦虑。


或许他们曾经体验过分离的伤痛,体验过那种因分离或者丧失带来的深深的不安全感。


他们在亲密关系中是渴望的是一种高度融合,未分化的体验,他们看不见孩子的需求,他们觉得自己的需求就是孩子的需求。


因此很多有着控制型家长的孩子都会体验到“身体是自己的,但灵魂是属于父母的。”


对于控制型的家长而言,或许有一天孩子长大了,自己不再被需要,这是非常难以承受的。


表达你真实的感受和内心需求


那么说了这么多,如果遇见这样的控制型父母,我们应该怎么办呢?


1、让自己变得强大起来 


这个强大分两个方面,一是经济上的独立,可以实现自我照顾。


一个人人格的独立是建立在经济独立的基础上的。


二是心理上的独立和强大。


这一点可能需要你投入更多的时间和精力在自我探索和成长上面。


你可以通过学习,自我觉察的方式,也可以通过心理咨询,心理分析的方式更加高效率的实现自我成长。


2、和控制型的家长划清界限 


要和控制型的家长划清界限不是一件容易的事。


因为在这样的关系,父母和孩子在心理层面是融合,没有边界的。


当我们意识到这一点,可以尝试着跟父母去设定双方的界限,哪些事情是属于你的隐私,是父母不能逾越的边界,希望他们能够尊重你,而你也会尊重父母的隐私和边界。


当你的边界受到父母侵犯的时候,勇敢的将问题说出来。


3、远离控制型家长 


如果父母又开始控制干扰你的生活,你也许可以再次适当减少和父母见面的时间。


这并不是要你和父母断绝一切往来。由于你和父母彼此之间缺少距离感,所以之前双方共同制定的界限开始变得难以遵守。


建议延长和父母分开的时间,然后再尝试和他们相处。


但愿以上内容对你有帮助,祝好




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