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凡事认同妈妈,才配活下来。
发布日期:2021-3-19来源:网络阅读次数:82

01


我们来谈论一下心理学上的“妈妈”。当然,这里面也包含现实生活中的“爸爸”。

要知道,“妈妈”首先是个“人”,然后才是一位妈妈。


作为人的部分,已经决定了妈妈不可能给予孩子无条件的接纳。虽然很多时候妈妈有这个意愿和幻想,但这依然是不可能实现的。作为人的部分,妈妈有着自己的价值观,内在有很多关于“人应该怎样做”、“什么是糟糕的”之类的想法。比如说:


人应该先照顾别人的感受,让自己优先是糟糕的。
人应该追求优秀,平凡是糟糕的。
人应该把每件事都做对,做错是糟糕的。
人应该顺从权威,叛逆和自我是糟糕的。
人应该做个好人,做个坏人是糟糕的。
……



这些都是妈妈对“人的一生应该如何度过”这个生命议题的看法。妈妈不会认为这是自己的价值观,只会认为这是人间的真理、唯一规则,并要求孩子按照同样的价值观来生活。


一旦孩子不认同自己的这些价值观,妈妈就会产生想抛弃孩子的幻想,这个幻想虽然是在潜意识里默默进行的,但是孩子是能感受到的。孩子会为了活下来去认同妈妈,而且会认为只有这一条路可以走。


听起来有点危言耸听,让我们来看几个例子。



02


1.工作比家庭更重要。


在电视剧《了不起的儿科医生》里,陈晓演了一位非常厉害的儿科医生邓子昂,他的事业非常成功,但对谈恋爱却没什么兴趣。

邓子昂的童年是悲惨的。爸爸妈妈每天忙于工作,没人有空理他,父母只负责给孩子足够的钱,让孩子自己长大。甚至邓子昂的成长环境里,自己生病晕倒后,都是父母之外的人发现并把他送到了医院,醒来后……还是没有父母。这样的经历对邓子昂来说,是非常痛苦的。



在邓子昂长大后,有一次妈妈忘记了他的生日,次日过来道歉,请他吃饭。但刚约好饭局,妈妈又被一个工作电话给叫走了。在妈妈的眼里,工作比儿子的生日是要更重要的。

在漫长的成长过程中,小小的邓子昂怎样才能活下来呢?要依然相信亲情比工作更重要吗?这样的期盼,只能让他更绝望。他只有开始默认这个世界的规则:“人必须要优先于工作”、“依赖他人是糟糕的”,如此才能有了活下来的可能。

而这两个规则,正是妈妈所具有的。

邓子昂的父母从未教过他这些规则,但他却能通过观察父母并认同他们的人生规则,来让自己活下去。

2.上学迟到会被批评吗?


同学A有个在上幼儿园的女儿。每天早上,同学A都要用批评、指责、嫌弃、催促、不耐烦等方式要求女儿快点穿衣服、快点收拾东西,不允许女儿迟到。我就跟A去探讨她在急什么,A说出了她的幻想:“幼儿园老师说7:40到校,你总得提前到吧。如果迟到的话,老师是会批评孩子的。”


现实层面上,A并没有检验过一个幼儿园的老师会不会批评迟到几分钟的学生,但A坚信这就是事实,她坚信:“迟到会被批评”、“批评是糟糕的”这两个信念。A认为被批评有多糟糕,她对女儿的迟到行为就会有多愤怒。


从动机上讲,同学A的愤怒其实是在保护女儿避免经历糟糕的事。


那女儿为什么会磨蹭呢?她要么不相信迟到会被批评,要么认为被批评是可以接受的而非糟糕的。此刻,女儿的价值观就是和妈妈不一样的。但不一样的代价却是要去承受妈妈情绪的暴风雨。迟到的惩罚并非来自老师,而是来自妈妈。


在一个5岁的孩子看来,这无异于自己要被抛弃、被伤害。如果女儿不赶紧认同妈妈的价值观并赶紧放弃自己的想法,她的生存就会受到威胁,所以她只有认同妈妈“人是不能迟到的”这一条路可以走。

3.不优秀是可以的吗?


同学C是位成功人士,她的女儿也很优秀。她觉得,女儿是自己最重要的存在,要比工作重要的多。她对女儿寄予了很多的期待:陪她去打冰球,参加比赛,期待她拿很多的奖项。

有一次,女儿打冰球得了第三名,同学C就很生气。她认为女儿不够勤奋、不够上进、训练不够刻苦、过于偷懒,而且只得了第三名还不气馁,真是没有羞愧之心。当同学C跟我谈论起打冰球拿了第三名的女儿时,我感觉到C满脸的不满。


我问C:“你好像不喜欢第三名的女儿。”C不太愿意地承认了。


我接着又问:“如果你女儿将来很平凡,你会有什么样的感觉呢?” C说:“会失望,我会觉得自己付诸了大量的精力,女儿却不争气,自己就会很失望。”


同学C每次对女儿的愤怒、嫌弃、失望,其实都是在对女儿说:“我不喜欢甘于平凡的你,我想惩罚你,我想抛弃你。你如果不够优秀或者不努力追求优秀,你就不配好好活着。”


在这样的情绪裹挟下,女儿怎样才能活下来呢?在一个比自己更强大的人面前,要跟她朝夕相处十几年,唯有顺从才是安全活下来最好的办法。而选择顺从的女儿,就必须内化出一个价值观来支撑自己:


“人必须要不停追求优秀,平凡和懒惰是糟糕的。”


而这,正是母亲C对待自己的方式。虽然C从未跟女儿说过“你要保持优秀”之类的话,也从未表达过这样的期待。但C每次对待女儿的态度都在告诉她“如果你不按我的方式去活,我将剥夺你的生存资源,用我的情绪将你淹没。”


03


在妈妈的世界里,有一个自己的排序:

别人很重要
优秀很重要
做对很重要
事情很重要
工作很重要
听话很重要
守时很重要

……


妈妈以为自己可以对孩子做到无条件的接纳,但当孩子的行为与自己的价值观不符时,妈妈就会表现出焦虑来。



比如,你认为“勤劳很重要”,但你的孩子在偷懒的时候,你的焦虑就会生出来。你认为“别人很重要”,当你的孩子先考虑自己而不是先考虑别人的时候,你的愤怒就会出来。


一次你可以忍,两次三次你可以忍,但忍本身是不可持续的。你会发现,在一起生活久了,所有的忍最后都会成为爆发和恐吓。

04


人的本能就是会排斥跟自己不一致的活法,这无可厚非。我们可以尊重别人的活法跟我们不一样,前提却是:你离我远点,咱俩没什么交集。大路朝天,各走一边。


亲子关系作为非常亲密的关系,妈妈是不能允许孩子的价值观跟自己不一样的。孩子可以在事情上有叛逆,表现得跟妈妈不一样。但“人的一生要怎么度过”、“什么是更重要的”的价值观内核,要保持一致。


所以,只有一种方式,才可以帮助妈妈实现对孩子无条件的接纳:


妈妈对自己的宽容有多大,对孩子的宽容才能有多大。妈妈愿意尝试多少种不同的人生活法,才能允许孩子也尝试相应不同的活法。



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