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当你妈这样关心你时,快跑!|婚姻家庭咨询问答
发布日期:2021-4-3来源:网络阅读次数:56


#读者(@匿名) 问:

慢慢姐您好,我从小就是一个“听话”“懂事儿”的独生女。学习虽然一般,但是生活、择校、交友等方面都基本没让家里人操心过。大学毕业后在上海工作,过着普通平凡的生活。

 

可是近一两年,在跟老妈视频、通话的时候,却总有一股无名火想冲着她发,自己一直压制着好好地说,却感觉憋得不得了。

 

可是发了脾气又自责内疚,我也不知道要怎么样和她相处。有时候,想发脾气的原因甚至说不上是问题,比如我妈说降温了,你多穿点;比如到饭点儿了,要好好吃饭。

 

其实都是很正常地关心我,可是我为什么会有这么大的抗性?甚至想专门和她对着干,天冷了我偏偏不加衣服。这是青春叛逆期延后?还是内心深处抗议她对我的生活有所侵犯越界?

 

之前也跟她表达过,不想让她干预我太多,但是她自己说忍不住关心担心我,沟通无效我也只能作罢。

 

现在逢年过节在家还有点儿紧张,没有我一个人在上海这么自在。我这是怎么了?

 


 慢慢答 

 

感谢你的留言。
从你的描述来看,你是一个独立的女孩子。
无论是读书还是工作,很多事你都不需要家里人操心,一个人能解决许多问题。
但是,有一个问题却让你感到很矛盾:
明明妈妈只是日常式的关心,为什么自己却常因此有强烈的“无名火”,而且总是压制不住,还会冲着妈妈发脾气。
你很疑惑自己的反常和叛逆。
但在我看来,“无名火”必定有它的原因,它是你最直接、最真实的感受。
你也在猜测,这是不是代表着你在抗议她对你的侵犯和越界。
那么沿着这个感觉,我来说说我的想法。
我认为原因有可能是现在的你,在感受和处境上已经发生了一些变化。
过去的你,一直是被压抑着的。
正如你说,你从小是个听话、懂事的孩子,方方面面你都不需要家里人替你操心。
但这也意味着,你从小就有很多需要和感受是被压抑着的。
你把真实的自己藏在了心底,自己的许多情感需要让渡给了父母。
但现在的你,体会过舒展的感觉。
毕业后,你在上海工作,完全舒展,想怎么样就怎么样,无比自在。
你生活的决定权完全掌握在自己手中,也不用再为任何人而压抑自己。
体验到这种感觉以后,我们自然都不想回到原来的状态。
也因此,你会抗拒妈妈过度的关心和安排。
就像你每年回家总会感到紧张一样。
这些过多过细的问候,让你感受到自己的“自在感”被破坏。
“饭点要按时吃饭”、“晚上要早点休息”、“天冷要注意添衣”。
妈妈就像把你当作一个需要被照顾的小孩,想要为你安排好衣食住行。
导致你会感觉被冒犯、被入侵,甚至内心会产生一股“无名火”。
所以,你会选择专门跟她对着干,天冷了偏偏不加衣服。
目的其实是想告诉妈妈:
我不想被你控制和安排,我不想扮演那个懂事压抑的孩子,我想自在一些。
那么,如何摆脱这种“对着干”的想法呢?
还是回到那句话,看清自己的变化。

第一

意识到自己是独立的个体


对自己而言,你要把妈妈的关心和自我的需要分离开来。
无论妈妈的要求是什么,我们都警惕为了反抗而反抗。
此刻的你,是有自主权和选择权的,你可以尊重自己的感受。
该吃吃,该喝喝,天冷了就好好添衣,不要委屈自己。
第二尊重自己的感觉,适当地去回避
如果妈妈的关心太频繁,确实让你感到不适和被侵犯时,你可以适当地进行回避。
比如说自己在忙着开会、跟朋友在外面聊天、身体太累需要休息等等。
这不是恶意忽略和躲开妈妈的行为,而是给彼此的关系留出一片空间。
你越早这样做,对于你和妈妈来说都是一件好事。
对你来说,你优先把自我的情绪照顾好,降低“无名火”的频率。
对妈妈来说,她也能意识到你已经和原有的家庭分离开来,你有自己的生活和想法,这对她也好。
妈妈越早面对你长大这件事,也能越早回归自己的生活,去做自己喜欢的事情,去拥有自己的后半生。
第三给彼此一点改变的空间。
对于妈妈而言,或许她无法一下子跟上你的改变和分离。
才会一直给你打电话,事无巨细地安排你的生活。
她需要一些时间去接受和适应。
所以,我们在维护自己边界的同时,也给妈妈一些情感支持。
主动跟她联系,去聊一些你愿意分享的事,反过来关心她。
当她意识到你虽然离家了成长了,但你还是爱她,那么她内心会更有安全感,更能面对分离。
这时,她也会放下过度的紧张和担心,去回归到自己的生活里。
祝好。

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