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情感咨询:“吵架从没赢过别人,说话大声点就会飙泪”
发布日期:2021-4-3来源:网络阅读次数:87

最近有看到一个帖子:


我一生气一吵架就哭,现在好像变得更厉害了,不管什么情绪过度了都会哭,譬如说明明开心到爆炸,然后哭起来了,总感觉很诡异……


跟朋友们聊这事儿,不少人有共鸣:


“看英雄事迹,音乐一起,眼泪就出来了”;

“看到可爱的小婴儿,被可爱哭了”;

“被别人表扬了一下,眼角湿润了”;

 ......




不论什么场合,不论什么原因。


只要情绪稍微一波动,眼泪都会不由自主的流出来,甚至哭出声。


哭泣本是释放情绪的一种方式,又能湿润眼睛,没什么坏处。


但不分场合的情绪崩溃,常常让人很窘迫;


吵架总是吵不赢,常常让人很难过。


01


朋友小米,就拥有这样的“泪失禁体质”


有一次她下班晚了几分钟到家,婆婆没忍住说了她几句:


你们这些年轻人,是一点都不顾家。

天天这么迟回家,也不看看孩子等了多久,你们在家带一整天孩子试试!


小米一下子就泪崩了,不停地抽泣,根本说不出一句完整的话。


婆婆也被吓着了:“行行行,不说你了,就你会哭!”


小米很着急,可她越想辩驳,哭得就越厉害。


不是她想哭,而是她根本控制不了自己。



许多泪失禁体质的人都拿自己的泪腺没办法,觉得自己可能天生如此,无药可救。


确实,有一部分泪失禁体质的人,在性格上偏细腻、敏感,与一般人相比,他们的共情神经元更发达。


比如,林黛玉“看到落花难过流泪”,可对更多的人来说,就只是一朵花落下来而已。


九型人格理论,把人大致分为三个区:


脑区(理智区),身体区(行动区)和心区(情感区)。


这类人在九型人格里,一般处于心区。


理智区的人,更注重计划和研究。

身体区的人,拥有更强的行动力。

心区的人,情感相对更丰沛。



举个简单的例子:


一群朋友吃饭,身体区的人就会快快跑去结账。


理智区的人会想:“今天谁先去付账呢?还是用群收款?”


而心区的人会优先处于:一起吃饭真好啊,好久没看到大家了……等情绪中。


与生俱来的敏感,让心区的人更重视情感世界,也赋予他们更高的共情能力。


02


后天的泪失禁体质,则分为三种。


a. 压抑、转移性的泪失禁


过去深埋的悲伤和痛苦,总会在新的事件中表现出来。


就像前面提到的小米,4岁时父亲就去世了。


妈妈一个人养家,也许是压力太大,情绪时常不好。


小米贪玩没有做家务,妈妈就含着泪:“你怎么这么不懂事。”


所以,小米看似从小就一直很坚强,但心里一直绷着情绪,不让它爆发。


直到碰见婆婆之后,才各种泪失禁。


表面上是婆婆唠叨,实际上是自己从小压力就太大,加上妈妈又特别脆弱。


小米积压太久的负面情绪,终于在这一刻爆发。



b. 工具性泪失禁:把眼泪作为工具,来达到自己的目的


另一个朋友小美,在谈恋爱后,经常哭。


男朋友约会迟到,哭。

想要个心仪的包,哭。

委屈被误解,哭。


她的男朋友常常手足无措。


不了解她的过去,你可能觉得,她很作,动不动就哭。


可我知道她的成长环境:


家里5个孩子中最小的小美,从小就被忽视。家里人都太忙,没人顾得上她。


但是,后来小美发现,如果自己大声哭了,爸妈和哥哥姐姐就会跑来关心她,哄她。


她喜欢被众星捧月的感觉,也太害怕被无人问津,于是,从小就习惯了遇事先哭一哭。


就像那句话,“会哭的孩子有奶吃。”


小美早就习惯了这种行为模式,久而久之“眼泪”便化入了她的无意识。



c. 错位性泪失禁:那些不被允许的情绪,都变成了难过


阿玉有一个特别严厉的父亲。


她从不敢跟爸爸抗议,因为害怕爸爸对自己生气。


慢慢地,阿玉变得特别容易难过。


只有在晚上一个人哭一哭,第二天白天才会好一些。


这种情况,在阿玉成年后变得更严重。


需要维护自己的时候,一激动,眼泪就会掉下来。


没办法维护自己的界限,也不敢轻易say no。


这就是错位性泪失禁,从小成长在不能表达愤怒的家庭,使得本来的愤怒,变成了悲伤。



03


许多泪失禁体质的人,都会痛恨自己的眼泪,时常为自己突如其来的眼泪感到羞耻。


哭点这么低,还这么频繁,我怎么办?

别人都不哭,就我哭了,我是不是太矫情了?

哭是哭了,可实际上情绪波动并不大,我是不是有病?

我也不知道为什么流泪,经常觉得自己好没用。


但其实,不管怎样的原因流泪,都是一种情绪表达。


或许,我们可以去试着感受“泪失禁”背后的情感,觉察自己的真实需求,并尝试与它和解



a. 找到眼泪背后想要表达的真相 


每一次眼泪之后,可以拿出纸和笔,记下自己的眼泪触发点,找出共性。


区分自己的泪失禁是哪一种,仔细体验这种情绪:


孩子作业写不完,我哭什么?

和伴侣吵架,我哭什么?

看个电影,我哭什么?


试着复盘自己流泪时的感觉,仔细地去体会,写下这些感觉:


这个哭,是在表达自己的害怕,还是无能?

是需要伴侣支持自己么?

还是因为想到童年时,自己写不完作业,总是被骂才哭的?


当我们去回忆这些场景时,慢慢问自己,眼泪后面是伤心,还是害怕?或者是孤单?


如果是童年的自己总是被父亲骂,可以试着给父亲写一封信,或者给童年那个被骂的自己写一封信。


看看完写这封信以后,会有什么样的进展。


b. 看见自己的真实需求 


充分体会眼泪后面的情绪之后,可以试着问自己:


我真实的需求是什么?


如果想要支持,就找到身边最能支持你的那个人,表达你的需求;


如果想要被关注,就去跟对方沟通,他做什么可以让你有被关注的感觉;


就算身边没有这样一个人,也可以试着问问自己:


我可以为自己的需求做什么?


我可以怎样支持到自己?


c. 与“泪失禁”体质和解 


心理学家Bowlby曾说:“症状其实是健康反应的病态版本。”


他在告诉我们,任何你身上不喜欢的部分,曾经对我们的生存和发展,都是至关重要的。


不管是哪一种泪失禁,在遥远的童年,都帮助过你适应环境,让你成长至今。


所以,与泪失禁体质握手言和,意识到它曾经起到过的作用,把它看成理解自己的入口,会更有益于自我成长。


泪失禁总比麻木要好,至少能感觉到情感的奔涌。



其实,不管是哪种泪失禁体质,我们都不需要责备自己。


这不是矫情,更不是病。


而是偷偷借机跑出来的另外一个“你”。


把眼泪当作了解自己的通道,去贴近拥抱那个自己。


那些在过去的时光里,未被看到的需求和情绪。


今天,我们已经有足够的能力去照顾和满足了。



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